约会,男友到底该不该替女友买单?

文/黑豆玄米小姐 图/Shutterstock

约会,男友到底该不该替女友买单?

l   恋爱是一种从「我」变成「我们」的亲密关係,到底该不该清楚划分你我?

  恋爱是一种从「我」变成「我们」的亲密关係,恋爱时的生活方式和消费支出也就很难分你我,一旦分了你我也就难免生疏,譬如「一个人下车去买两人的饮料或便当,回头该不该跟另一半拿他那一份的费用?」可以拿,但每次都拿,每次都计算那几十块一两百块的费用,难免或多或少磨损掉一点了浪漫,所以谈恋爱有的男生会选择买单就是这幺一回事。

l   男生买单是为了提高恋爱的成功机率?

   约会该谁买单,已经是争论不休已久的老话题,观察发现:男生之所以会「我该不该请客而苦恼」 是因为他们担心如果不请客,女友喜欢自己的浓度可能会降低,特别是如果得知女生有其他追求者的前提下,会担心自己因为不够慷慨而成为被淘汰的一方,所以为了瓦解自己的不安,为了提高成功机率,而选择当一个慷慨的男人,间接降低被拒绝的风险值,提高得胜率!

l   男友买单与否只是一份心意,而没有必要性,女生也没有理由要求对方做这件事

   「约会该谁买单?男生该不该买单?」这个问题对我而言,就如同问:「一对恋人在一起很多年以后,该不该结婚?结婚了,我有义务帮对方生孩子吗?」对这两个问题:我的论点是一致的。那只是一份心意,而没有绝对必要性,也没有责任义务这幺做,即女生没有理由要求对方做这件事!一个男生愿意买单,就如同一个妻子愿不愿意替对方生孩子或承担家务,没有那个必要性,那只是一个心意问题,不买单不代表不够爱,不愿意替对方生孩子也不代表不够爱,很多时候是个人能力问题能不能负担,或是价值观导向的问题。每对恋人各自的课题,因为每对恋人最需要最在乎的不同。

    就像电影《六弄咖啡馆》里的关闵绿和李心蕊双方都是学生,如果某一方买单的话其实很容易成为对方的负担,以远距离恋爱来说,考验的不单单是距离,长期庞大的交通费经济力也是考验之一!如果双方为了提高彼此见面的机率而兼差打工,又可能因为打工的时间「挤压到彼此课业或恋爱相处的时间」,其实很难两全或维持!

l   女生是不是都喜欢找会买单的男生?请不要小看女人的经济自主力

  下一题:「女生是不是都喜欢找会买单的男人?」当然不是,如果以为男生经济力佳女生就一定买单绝对是单细胞生物的想法,也间接小看了女人的经济自主力。买单不是必要的,女生也不会因为男生请客就跟对方在一起,但买单的经济力它确实是一个加分题一个bonus,代表两人的关係不用为经济担心的加分题,不用在旅行前为了旅费而拼命打工兼差,也不用在婚后为了拼命挣钱而加班为五斗米折腰。经济力,「它所代表的价值是一种安稳,一种生活品质」,当然对少部分的人来说也间接满足了部分的虚荣感。

  约会买单,举例来说,若是初次约会,一顿饭几十块的小吃料理,对方若坚持请客我认为那是他能够负担的心意,也就不需要拒绝他的好意,但女生没理由要求对方帮自己负担任何费用。若是对方主动坚持买单,视对方告知的经济情况决定。如果双方都只是学生,双方经济力差不多,就算对方坚持,最好也不要由着对方一个人负担所有的开销,但若双方经济差异颇大,如一个是学生,一个是月入十万以上的高薪族,如果不是奢侈品,只是两三百元的套餐,他能负担,他愿意负担,就不会是个问题。

l   稳定交往前,不要轻易收取对方送的奢侈品

至于所谓的奢侈品,我认为交往期间尽可能不要收取对方送的奢侈品,我对于奢侈品的定义是:只要超过四位数的东西就是算奢侈品。当然我也奉劝所有女性,婚前和交往前都不要轻易收对方贵重的礼物,即使对方主动要给都不要轻易接受。很多男生,恋爱时是一个人品,分手后是一个人品,很多男生无法忍受分手后人才两失,特别容易爆走!

l   「不请客怕被扣分」,谎报经历实力?

  有男生愤愤不停地说:「不请客会被当作小气,怕被扣分」,那其实也间接显示你对这份感情和对自己的自信度是不够的。最糟的情况是:有一些男生,为了在交往前或交往期间让女生留下好印象,所以假报自己的经济实力(甚至是学经历),所以交往前或婚前开销全部主动坚持买单,等到交往后或婚后,才招供真实的经济实力其实是入不敷出。如此一般的做法跟诈欺没两样啊!

  若女生发现对方从一开始交往前就对她说谎,要对方怎幺信任,怎幺共度此生?人与人之间当朋友最基本的信任都没有,遑论亲密关係?被严重破坏的信任感往往很难重建。如同影集Gossip Girl 《绯闻女孩》中一句经典台词:我想要相信你,但是我做不到,你伤害我太多次了。(原文:Iwant to believe you, but I can't. You hurt me too many times.)

l   为了满足另一半的物质要求,疲于奔命?

  最让人忧心的是:现在诸多媒体文化塑造出一股炫富和崇富的享乐主义和豪门浪漫情节,使得许多刚出社会的毕业生们备感压力,他们既想疼爱另一半,但经济能力却无法照顾两个人,所以,许多男生拼命打工拼命加班,又要拼命找时间规划旅游行程而疲于奔命。

l   交往需要诚恳、始终如一

  关于交往,关于诚恳,我特别要提的一个原则是:「始终如一的原则」,就好像你婚前天天送花,婚后十年一朵花都不送,这差异性差距太大,绝对会让人适应不良!也就是说:差异性也要有一个合理的範围,不该交往前交往后婚前婚后天差地别像是异卵双胞胎,躯壳是同一个人行为举止却天壤之别!每个女生对恋爱对婚姻的期待不一样,有的人要的是浪漫,有的人要的是务实,如果一个女生骨子里爱温柔的男人,而在当初选了一个温柔的男人做丈夫,最后才知道那男人压根不是这样的性格,是「因为追求对方才刻意表现出对方喜欢的那种习性」,那女人肯定会觉得自己上了贼船了啊!

l   当爱情成为生活的一部分,消费习惯考验两人的价值观

  恋爱,绝对不只是爱情,很多时候,能不能相处能不能共同生活,价值观是一种全面性的差异!譬如,对有一些人来说,吃饭只是为了填饱肚子,所以他们喜欢把钱花在务实的东西上面,像是购买家具或买房买车,所以他们对浪漫气氛的东西像是花束或一餐数千元的料理敬谢不敏。而对有的人来说,吃什幺样的料理、买什幺样的食材牵涉到所谓的生活品质和气氛,也就是说每一餐都不可以随便打发,重要特殊的日子一定要预定高级餐厅,对他们来说路边摊都可能有不够乾净有卫生的疑虑,或者可能弄髒手里或身上的高价品。

  很多人都认同旅行是发现双方合适与否的关键,譬如说:一对情侣开车数小时到一个城市两天一夜,A愿意牺牲整个早上的行程只为排队等一个早午餐的名店,而A的另一半却对吃没有高度兴趣,对他来说风景和城市的街景才是旅行的目的。

l   真实的夫妇生活「比买单」还要麻烦的问题太多了

  真实生活是:恋爱抑或夫妇生活「比买单还要麻烦的问题太多了」,像是前女友或异性友人该不该避嫌可不可以单独见面,又或者如果结婚该不该跟公婆同住,又或者婚后同居该选在谁住的城市等等,又或者家用费和孝亲费要怎幺分配等等。如果两个人在金钱上就过不去了,真的该慎重考虑到底有没有相爱厮守的必要性或独佔性。


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